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うつ病、パニック障害、強迫性神経症...



昨日は診察室で大泣きしちゃいました。
クスリも変更。

理由は..
自分はうつ病とわかっていても、何故?パニック障害もあるのか..
その理由がハッキリと自覚出来たから。。

うつ病、パニック障害、強迫性神経症...
もうたぶん、死んでも治らないとわかった。
うつ、パニックの原因は、私の大好きな母親のお店なのだと気が付いたから...
何故、もっと早くに気が付かなかったんだろう。
バカだな..

ドクターストップがかかった。
「もう行くのはやめなさい」と..
でも、年だし最後の親孝行として行かなくてならない!!!
そういう強い強迫観念で自分で自分を縛り付けている。

大切な母親には心配かけたくない。
出来るだけ健康で長生きしてもらいたい。
だけど、あのお店は火事でもいいから燃えて潰れてしまえばいい...
そんな私がいる。

追記  2005/09/18(日) 11:17:52

みなさん、あったかいコメントどうもありがとうございます。
とても嬉しく読まさせて頂きました。
ただ、今は個人個人にレスを入れる余裕がないので、ココでお礼を言わせてください。
ほんとうに、ほんとうにどうもありがとうございます。

誰かに、読んでもらえば、話を聞いてもらえば楽になれるかな~と思ったのですが、
楽にはなれませんでした。
でも、こんな私の話を読んで、聞いてくれたみなさんにとても、感謝しています。
私の好きなトムファンの方からの意外なコメントにもとても嬉しく思います。

>もうたぶん、死んでも治らないとわかった。

これは間違いですね、死ねばきっと楽になれるでしょう。
書いた時はかなりパニくっていたので...

母が経営している居酒屋は、2階の宴会場だけでも35人は入ります。
下の座敷も15~人くらい、店はカウンターを含めると20人は入る大きさの店です。
母が夜遅くまで働いて店を守っています。
血圧も高く心臓肥大、その他色々、健康的には年なので悪い所もあります。

もちろん、今は私の代わりに伯母や、義姉なども手伝ってくれていますが...
でも、伯母ももう還暦で身体的にはキツいはずです..
身体は健康でヒマな私は見ていて辛いです。申し訳ない気持ちです。

どんなに苦しくても自分の母の事なので、守ってあげたい。少しでも助けてあげたい。
その思いで通ってます。ドクターストップを無視してでも...
だって、年老いた母親が働いてるのに苦労してるのに、見て見ぬふりはもう出来ない。
兄が定年後、その店を継ぐのです。
でも、兄の定年までかなりの年数があります。

それまで母が持つか...これから、宴会シーズンで忙しくなります。
不景気とはいえ、母の店はいつもお客さんでいっぱいです。

母の店を手伝うことは、私のイチバン辛い、苦しかった過去。
20歳の愛猫の危篤状態を誰にも言えず、我慢して我慢して手伝っていたことです。
子供のいない私には、この猫が子供だったのです。
慣れない海外生活でも猫が私を救って、癒してくれました。

その子の危篤状態...1分、1秒でもそばにいてあげたい。

でも、母のお店を手伝わない訳にはいかなかった。
ずっと、ずっと愛猫のことは黙って明るい、元気な私を演じて店を手伝っていました。
居酒屋なので店が終わるのは遅く、家に帰るのは夜の11時近い時も多かったです。
「早く、早く、あの子の元に帰りたい」
その気持ちでいっぱいいっぱいでした。
帰りはいつも、泣きながら走ってタクシー。

母の店を手伝うことは、その苦しい悲しい過去を想い出してしまうのです。
2001年の今頃を...10月後半に愛猫は旅立ちました。

大好きな、大切な母のお店なのに...
「店に手伝いに行きたくない」
その無意識の気持ちから歩行障害まで出てしまい、さすがに隠しきれないほど酷く、
伯母にすべてを話し、1年休んで、また手伝い始めて3ヶ月ほどです。
そして、また発作が起こり始めてしまった..

やはり、店を手伝うと、あの苦しく、悲しい思いでが蘇って来て、パニック発作を起こしてしまうのです。
愛猫が亡くなったあとも、母にも兄にも誰にも言えず、我慢して我慢して、明るく元気な私を演じていました。

何でも、ハッキリ、きっぱり、ズパズバ!言いたいことはキツくても嫌みでも言う。
そんな私が、本当に本当に大切な事を、大切な人に言えなかったのです....

ここまで読んでくれた方、どうもありがとうございます。
しばらくブログはお休みします。

2006/1/3 追記

今は元気になり普通の生活を送っています。うつ病も治るとのだと思いました。
この頃とは別人の私、元気な今があります。

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